Форум » ТрактирЪ » ЛЮБИМЫЕ АНЕКДОТЫ, СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ, РАССКАЗЫ ФОРУМЧАН. » Ответить
ЛЮБИМЫЕ АНЕКДОТЫ, СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ, РАССКАЗЫ ФОРУМЧАН.
marian: Рассказывайте пожалуйста ваши любимые и не любимые анекдоты. Знаете ли вы... почему каждый раз празднование Дня десантника завершается грандиозным мордобоем? Потому что всегда найдется кто-нибудь, кто назовет десантников "голубыми" беретами...
marian: Один человек выиграл в лотерею 50 миллионов и пошёл в инвестиционный фонд... Специалист советует: - 10 миллионов вложи в облигации, 10 миллионов в "голубые фишки", 10 миллионов в рискованные акции, 10 миллионов в недвижимость, а на 10 миллионов купи ракеты - и обстреливай арабов. - Почему?!! - удивляется счастливчик. - Точно не знаю, - отвечает специалист, - но евреи именно так делают... Женщина почти беспомощна, пока у неё не высохли накрашенные ногти...
Борисъ: Готовится к взлёту F-115. Докладывает на башню: - Первый, я двенадцатый, к взлёту готов. - Понял, записываю, взлёт разрешаю. - Первый, я двенадцатый, благополучно взлетел. - Понял, записываю. - Первый, я двенадцатый, набрал заданную высоту. - Понял, записываю. - Первый, я двенадцатый, навстречу летит СУ-27. - Понял, вычёркиваю. Почему русские непобедимы... При анализе второй мировой войны американские военные историки обнаружили очень интересный факт. А именно, при внезапном столкновении с силами японцев американцы, как правило, гораздо быстрее принимали решения и, как следствие, побеждали даже превосходящие силы противника. Исследовав данную закономерность, ученые пришли к выводу, что средняя длина слова у американцев составляет 5,2 символа, тогда как у японцев 10,8, следовательно, на отдачу приказов уходит на 56 % меньше времени, что в коротком бою играет немаловажную роль. Ради "интереса" они проанализировали русскую речь и, оказалось, что длина слова в русском языке составляет 7,2 символа на слово (в среднем), однако при критических ситуациях русскоязычный командный состав переходит на ненормативную лексику, и длина слова сокращается до (!) 3,2 символов в слове. Это связано с тем, что некоторые словосочетания и даже фразы заменяются ОДНИМ словом. Для примера приводится фраза: "32-ой приказываю немедленно уничтожить вражеский танк, ведущий огонь по нашим позициям". - "32-ой е@ни по этому х@ю" Реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на частоте "Экстремальные ситуации в море" навигационного канала 106 в проливе Финистерра (Галиция). 16 Октября 1997 г. Испанцы: (помехи на заднем фоне)... говорит А-853, пожалуйста, поверните на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль. Американцы: (помехи на заднем фоне) ...советуем вам повернуть на 15 градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами. Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во избежание столкновения. Американцы: (другой голос) С вами говорит капитан корабля Соединенных Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения. Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным, советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас. Американцы (на повышенных тонах): С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИНЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА. НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4 ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ "СОВЕТУЮ", Я "ПРИКАЗЫВАЮ" ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА!!!! Испанцы: С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас 2 человека. Нас сопровождают пес, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит. Нас поддерживают радиостанция "Cadena Dial de La Coruna" и канал 106 "Экстремальные ситуации в море". Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 пролива Финистерра Галицийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков. Можете принять все еб...ные меры, какие вы считаете необходимыми и сделать все что угодно для обеспечения безопасности вашего еб...го корабля, который разобьется вдребезги об скалы. Поэтому еще раз настоятельно рекомендуем вам сделать наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг во избежание столкновения. Американцы: Ok, принято, спасибо.
marian: Говорят была такая история: Пошел городской народ первый раз в горы. Дролго ли коротко они шли, но наступил вечер, поставили они палатки и собрались спать. Перед тем как лечь спать инструктор объяснил народу: "если кого приспичит по нужде - сапоги возле палатки ...". Вот просыпаются они утром, а сапоги полные нуждой. Вот такая вот история.
marian: Это произошло в Литве. В 6 часов утра женщина на автобусной астановке ожидая своего автобуса вдруг увидела как изо всех сил бежит мужчина,а за ним тоже изо всех сил бежит полицейский. Так как кроме нее на остановке никого не было она решила помочь полицейскому догнать этого мужчину и подставила ему подножку, в результате чего этот мужчина упал и юзом пролетел несколько метров.Полицейский же впрыгнул в уезжающий троллейбус и уехал.Тогда она поняла что совершила роковую ошибку. Оказалось что и этот мужчина и полицейский просто торопились успеть на уезжающий троллейбус.Когда мужчина поднялся он отблагодарил ее ....
Ciganin: Приходит молодой человек к свяшеннику и говорит: "Отче я сплю са своей женой во време великого поста двадцать раз за ноч Это грех?" Отец отвечает: "Да сын мой, лож это великий грех..."
Ciganin: marian пишет: Кацо, а пачему всэ менты в Москве спрашивают про писку? - Э-ээ Гоги, маньяки они всэ патаму что. Штирлиц схватил за писку Кет...Кет дала ему пощечину...
Алексей Поповкин: Сильно занесло...
marian: Пpиходит пьяный Путин домой, еле на ногах стоит. Жена: — Вова, где же ты так нажpался-то, а? Путин: — Hаина... Жена: — Какая же я Hаина, это у Боpьки — Hаина. Путин: — Hаина... Жена: — Да я всю жизнь была Людмилой, ты чего? Путин: — Hа инагуpации!
Medium: marian пишет: Путин: — Hа инагуpации! Анекдот весёлый но неправдоподобный: такое впечатление что фамилию Ельцин на Путин поменяли
marian: Medium пишет: Анекдот весёлый но неправдоподобный: такое впечатление что фамилию Ельцин на Путин поменяли Кто его знает? "Как говорится яблоко, от яблони..." Да и вообще комитетчик умеет все тщательно скрывать.
Борисъ: Новоукраинская былина Побеседовав с украинскими блоггерами, я понял, что свои впечатления не смогу выразить просто и без иносказаний. В итоге родилась эта былина. Былина о князе Владимире, Илье Муромце и высокой политике. Ворота в княжеский терем содрогались от ударов богатырского кулака. - Открывайте, пьяницы! Богатырь пришел! – раскатистый бас Ильи гремел по всему княжескому двору. - Пущать не велено. Вакансиев нету! – блеял дьяк богатырского приказу по последней придворной моде обривший голову и обзаведшийся жидковатым пока, но все же оселедцем. - Открывайте, я сказал! Ворота порушу! - Князем не велено муромчан на богатырскую службу принимать! Раздался скрип, переходящий в визг и треск – ворота не выдержали и, поднимая облака пыли, с грохотом рухнули во двор. Из облака пыли протянулась огромная ручища и, схватив дьяка за оселедец, начала волтузить им справа налево и обратно. - Как не велено?! Почему не велено?! - Г-главный волхв запретил… ради чистоты расы. Да, пусти ж ты меня, чурка нерусская – убьешь ить – голова отвалится. Илья отпустил дьяковы волосы и вытер ладонь об штаны. Воспользовавшись паузой дьяк быстро ретировался в сторону детской. Очевидно, звать дружину на подмогу. Илья приложил руку к бровям и огляделся. Двор князя русского пребывал в запустении, многие строения покосились, повсюду была грязь, ходили бродячие собаки. Но самое странное было не это. Самым странным, даже пугающим были шляющиеся повсюду половцы и развешанные на бельевых веревках белые плащи с красными крестами. Народ весь был какой-то злой, люди не носили нормальных причесок, а все почти поголовно брили головы и носили оселедцы. Никто не работал. На Илюхины шевелюру и бороду смотрели с неодобрением. - Кацапня понаехала… - Бородищу себе какую москаль отрастил – Да… далеко им еще до настоящей-то Европы… - слышалось из медленно собирающейся толпы. - Кня-а-а-азь! – задрав голову, заревел Илья – Кня-а-а-азь! Красно Солнышко! Владимир Святич! - Илюшенька? Ты? – донеслось из терема – Не шуми – сейчас спускаюсь! Князь Владимир Красно Солнышко показался на крылечке терема. Выглядел князь по дурацки. Во-первых, князь был лыс и оседелец из трех-четырех волосин впечатления не производил. А во-вторых, побрив бороду, князь выставил на обозрение некоторое количество лишних подбородков. - Илюшенька! Здравствуй родной! Как доехал? К нам надолго ли? По делу или как? - Соловья-разбойника привез. - А и где? - К седлу приторочен. Я слышал ты награду за него обещал. А тому кто Соловья изничтожит обещал место почетное в своей дружине? Ну так вот он я , а вот Соловей! - Прибил?! Намерть? – забеспокоился князь. - Живой. Зубы только все выбиты. - Ай-ай-ай! Как же так?! Все зубы… Ай-ай-ай… Разве можно так? - Ну, ежели палицей попасть, как следует, то – можно. - Ты, Илюшенька, личность темная, дремучая, настоящий политический момент совсем не понимаешь. Как же можно защитника отечества да палицей по зубам?! Он же ить всеж таки национальный герой! - Кто герой ? – опешил Илья – Он же ведь бандит, душегуб, убийца! - Ты, Илюша, совсем ничего не понимаешь! Он ведь на какой дороге сидел?! Он на дороге на Муром сидел! Он нас от москалей защищал, чтоб, значит москали к нам не лезли! Соловей это ж настоящий патриот! А ты его по зубам! - Да вы ополоумели тут все что ли?! – заорал Илья – Он людей живьем жрал! Он и родственнички его! Малых детей и баб до смерти замучивал! Князь схватился за илюхину рубашку, потянул Илью на себя, и резко поднявшись на цыпочки, жарко зашептал в ухо: - Илюша, я тебя Христом-Богом прошу - не ори! Не привлекай внимания! Я тебе денег дам, только увези его подальше, аспида, и удави по-тихому. Мы потом ему памятник поставим как патриоту от москалей умученному и день его рождения государственным праздником сделаем. Илья нагнулся и тяжело, из под бровей, посмотрел князю в глаза. - Может его отпустить тогда? Раз патриот? Я прямо сейчас его и выпущу. Здесь. Вот его и награждай. - Илюша, ну не обижайся ты на меня. Политика – штука тонкая. Тебе не понять! У нас тут новые свободные веяния и истинно-европейский дух. Понял меня? Только ты его все равно удави. Очень прошу. Ведь при такой коньюктуре он же запросто может князем стать вместо меня! Понимаешь ты? Князем! - Понятно… Ладно. А почему муромчанам запрещено в дружину наниматься? Потому, что москали? - Ну видишь, Илюша, и вовсе ты не глуп! Все-то ты понимаешь! У меня волхв придворный, Палий, говорит, что москали, если их на княжескую службу допускать они сюда азиатчину принесут и украдут наше исконное право на Русь и европейство. А ты, Илюша, самый что ни на есть – нерусский. Ты - фино-угр. - Это какой я не русский?! Это я – нерусский?! – потерял контроль над голосом Илья – Я?! Это ради какого такого «европейства» можно меня – русского человека нерусским сделать? Кто тебя барана в короне защищать будет? Я вон ворота сломал и никто из дружины и не пришел до сих пор! Где Попович Лёшка? Добрыня где? Я тебя спрашиваю, княжеская морда! Данила Казарин где? Где Михаило Поток? - Так ушли все. Разьехались! Попович из Ростова, он – москаль, к тому ж мы с православием сейчас не очень – не европейская религия. Мы больше к истокам. Вот волхва завели. Миссионер из Рима прибыл. Поток из Рязани, Казарин – вообще хазарской крови, а … - А Добрыня запил? – неожиданно спокойно то ли спросил то ли отканстатировал факт Илья. - Ну… да. Пришлось того. По несоответствию. А как ты догадался? - Я бы на его месте тоже запил. Он же тебе как отец. В этот момент Илью отвлекла какая-то возня за спиной. Повернувшись, он увидел целую толпу одетых в железо людей, а среди них давешнего оскорбленного дьяка и еще какую-то гнусную рожу в балахоне всю увешанную амулетами и оберегами. Из толпы вышел здоровяк в нерусском доспехе с красными крестами на плаще. - Ви йесть извьестный террорист Ilya the Murometz разыскиваемый за геноцид украинского и половецкого народа и военные преступления? Ви йесть арестованы. Вас будут судить в Гааге. - Русские мы! - попытался вмешаться князь. - Украинского народа. - упрямо повторил здоровяк - Что значит "у самого края борьбы с москалями и имперским москализмом". - Ну, коли так, то - ладно - пробормотал князь. - Это что за прыщ вскочил? – повернулся Илья к князю – Откуда такая радость? - Илюша! Ну, я ж предупреждал, чтоб ты не орал! Это наши друзья из Ордена Крестоносцев. Богатыри-то разбежались, ну я и разрешил им военную базу у нас организовать. Защита то нужна! Эх.. хотел я по-хорошему. Чтоб тихо все... Ты уж не обессудь. - Они вас от москалей защищают. Так? - Да. - Значит Соловья мной недобитого они выпустят? - Ой! - Ну, ты подумай пока, что делать будешь. Пять минут у тебя есть. – сказал Илья доставая палицу и поворачиваясь лицом к крестоносцам. – Ну? Все собрались? А Горыныча с Кощеем тут случайно нет? Так чтоб потом не искать… http://roman-n.livejournal.com/260494.html
Борисъ: Жители ул. Вагилевича в Ивано-Франковске не смогли принять участия в выборах в Верховную Раду из-за того, что их улицу в списках переименовали в ... Вагинальную. Думаете шутка? click here
OK: У российских сектоведов нашлась интересная подборка цитат из слов пасторов сектантов: ТАК ГОВОРИЛ ПАСТОР... ... Откроем сотовый псалом... ... Ведущие в мире богословы, в том числе и я, считают... ... Бог хочет поставить точку в Вашей жизни!.. ... Некоторые верят в теорию Большого Взрыва - а мы верим в теорию Большого Взрывателя!.. ... Моисей дал нам уроки вождения по пустыне... ... Жена Лотова оглянулась, и её даже хоронить не пришлось, - она сразу стала памятником! ... За войском шли женщины, дети и прочая домашняя скотина... ... Я как сотовый телефон - маленький и ничтожный пред Богом... ... Может быть, вы станете не такими хорошими лидерами, как я, но все же... ... Я нутром чувствую, что Иисус скоро придёт... ... Пережуйте в своём сердце!... ... Каждый думает в меру своей святости... ... Когда вы выспались - заставьте себя спать еще. Когда вы насытились - заставьте себя съесть еще. Заставьте свою плоть подчиняться, господствуйте над нею! ... Свет христианина режет глаза другим!.. ... Наша церковь попала в интересное положение... ... Давайте встанем - и завизжим, и засвистим во славу Бога!.. ... От избытка сердца танцуют ноги... ... Брат в первом ряду, не скачи как козел - прыгай по мере веры... ... Некоторые приходят в молитвенный дом - христиане, а за молитвенным домом - обезьяне! ... Давайте называть фамилии вслух, чтобы тем, кого здесь нету, было стыдно! ... Если ты в церкви спектакль будешь играть, я обработаю тебя своею пасторской десницей... ... Преклоним колени в молитве, можно сидя... ... Закроем глаза и обратимся к Господу с молитвой: "Господи! открой нам глаза..." ... И сейчас, перед молитвой, мы обратимся к Богу!... ... Коснись, Господи, эту больную женщину, чтобы у нее вообще не было температуры!... ... Спасибо за благословения, которые Ты на нас сливаешь... ... А сейчас преломим свои колени, преклоним уши... ... Иисус, я Тебе уже двадцать лет служу. Это Тебе не шуточки, Господи... ... Давайте проведем одноразовую евангельскую кампанию... ... Наша молодежь взяла 15 домов - и теперь 90 квартир беседуют с нами... ... Новообращенные - плывите дальше, мы вас зафиксировали... ... Ну что ты поешь, что ты поешь?! Не "в секте ждут его", а "Все, кто ждет Его"! Источник
OK: Сидим с ребенком, просматриваем через Google Earth территорию Беларуси. Естественно, названия даны латиницей. И тут ребенок спрашивает: "А что, у нас есть деревня Ugly?" - произнося последнее слово по-английски (агли). Я:"С чего это тебе в голову пришло?" "Ну, как же, вот написано..." - показывет на карте на деревушку. Я вначале и не поняла, а потом сообразила, это ж деревня Углы! Если ее написать латинскими буквами, так и получается Ugly.
Маховик: Будьте осторожны. Некоторые слова, если их написать другими буквами, детям нельзя показывать в своем присутствии. Как-то, еще при Союзе, смотрел по ящику баскетбольный матч Жальгирис (Каунас) - Строитель (Киев). Знаете, как по-литовски писалось "Строитель"? - Budivelnikas. А однажды, тож дело было в те же времена, зашел я в "Музтовары". Лежит маленькая пластинка и называется: "Річі Блекмор та його ансамбль ВЕСЕЛКА". Чтобы оценить, надо, конешна, украинский понимать.
полная версия страницы