Форум » ТрактирЪ » ЛЮБИМЫЕ АНЕКДОТЫ, СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ, РАССКАЗЫ ФОРУМЧАН. » Ответить

ЛЮБИМЫЕ АНЕКДОТЫ, СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ, РАССКАЗЫ ФОРУМЧАН.

marian: Рассказывайте пожалуйста ваши любимые и не любимые анекдоты. Знаете ли вы... почему каждый раз празднование Дня десантника завершается грандиозным мордобоем? Потому что всегда найдется кто-нибудь, кто назовет десантников "голубыми" беретами...

Ответов - 62, стр: 1 2 3 4 5 All

marian: Цена на нефть 55 баксов, Новый Орлеан затоплен, Аль-Кайда захватила целый город в Ираке, Россия вдесятером выстояла против Португалии, Шарапова всех мочит, Тимошенко уходит в отставку... Владимир Владимирович Путин сидит в Кремле и лихорадочно шепчет: - Прет! Прет!! Прет!!! ---------------------------------------------------------------------------------------------- Албанскими учеными изобретен радар, безошибочно определяющий чужие самолеты. Принцип действия прост: все самолеты, появляющиеся на экране - чужие, поскольку своих самолетов в Албании нет. -------------------------------------------------------------------------------------------------- Кацо, а пачему всэ менты в Москве спрашивают про писку? - Э-ээ Гоги, маньяки они всэ патаму что.

NeteX: Попали на необитаемый остров русский и хохол. Ну, сидят на берегу, ждут корабля который бы их спас. Тут замечают - бутылка в воде. Открывают, а оттуда джин вылетает и говорит, что так мол и так, что у них 3 желания на двоих. Ну хохол распетушился, раскричался, что мол ему нада 2 желания. Русский посмотрел на него, ну что мол с дурака возьмешь, говорит: - Загадывай. хохол джину: - 1-е. Мы страна нэзалэжная, хочу щоб уси москали з Украини пропали. - 2-е. Хочу чтобы вкруг Украини появилась стена, и щоб никто на нашу територию не зарился и не мешался к нам. Джин: - Исполнено. Теперь твоя очередь, - обращаеться к русскому, - Твое одно желание. Русский недоверчиво посмотрел на джина и спрашивает: - А чё, високая стена ? - Високая, никто не перелезет! - А крепкая? - Крепкая! - И чё, НА Украине ни одного русского не осталось?? - Ни одного! Русский, довольно потирая ладони говорит: - Ну тогда заливай все бетоном...

Ciganin: Босния... Едет серб на машине по серпантину,на дороге корова... ну он ее сбивает. Выходит пытается сбросить ее вниз. корова тяжолая неполучается. Измазался весь в крови. смотрит неподалеку мусульманское село... Ну думает настоящий мусульманин поможет... Входит в дом там сидять турки и совершают намаз. Ну он говорит:"Есть сдесь мусульмане" Те смотрят серб, весь вкрови... Один самый смелый встает и говорит: "Ну что надо?" Серб говорит выйдем давай.Вышли показывает ему корову типа помоги. Вдвоем тоже не получилось,Серб еще больше в крови измазался, говорит мусульманину: "Подожди еще щас одного возьму" Входит сного в дом и говорит: "Ну что есть еще мусульмане?" Тут поднимается самый главный и говорит: "Слушай брат, у нас в селе все остальные православные!!!"

Sapien_s: Цыганин, это пять

Sapien_s: Не совсем анекдот, но я смеялась до слез.. цитаты из женских романов :) * От его мужского запаха у Линды поджались пальцы на ногах. * Хэлли мелко задышала на его волосатую курчавую грудь. * Их удовольствие было довольно взаимным. * Она вздохнула, терясь своей мягкой щекой о щекотные волосы на его мужском лобке. * Я люблю тебя, - прошептала Хэлли. Бен издал низкий, протяжный стон и медленно вошел в нее. И замер от избытка нахлынувших чувств. Наслаждение. Тепло. Хэлли. Наконец-то он дома! * Теперь она уже не будет его лучшим другом. Он будет мужем Лизы. * Ты, должно быть, устал с дороги, Трэвис. Почему бы тебе не прогуляться? * Близнецы, вернувшись из школы, фактически взяли Эми на себя. Они потащили ее купаться в бассейн, где Эми всех поразила: выяснилось, что девочка плавает как рыба. За восемнадцать месяцев жизни в пустыне она, очевидно, успела приобрести кое-какие навыки выживания. * Бен хотел ее. Всеми известными ему способами. И еще несколько способов они придумают сами. * Эми могла бы поклясться, что он видел сквозь тонкую ткань ее купальника твердеющие кончики ее грудей и, больше того, чувствовал спазмы глубоко внутри у нее, в горячих и темных местах, о существовании которых сама она едва знала. * Приложив ее голову к своей груди, Коул обнял ее. От него пахло мужчиной. Он принялся ее целовать. А целовать было много - она вся! * В его поцелуях не было никакой неуверенности. Он точно знал, как найти ее губы. * "Только дура могла поверить в то, что он целовал ее благодаря ее губам!" * Мужские пальцы гладили ее голую кожу. Схватив его за запястье, Эми оторвала его руку. * Для меня не было бы большего наслаждения, чем быть в вас первым, - прошелестел он ей в ухо, и мурашки затанцевали у Эми по всему телу. * Она тихо вскрикнула, когда их тела сошлись настолько близко, что соприкоснулись. * Коул всем своим телом вытянулся на ней, закрывая ее полностью и даже больше. * Он сжал ее грудь ладонью - испытал высшее мужское наслаждение. * Он положил руку ей на живот, ощущая толчки и рябь. * Ее плоть растворилась в его теле. Он упрямо скользил своим языком по ее губам, повторяя их форму. * Эми перешла к обследованию пульсирующего сгустка мускулов между его ногами. * Улыбка на ее устах становилась все шире с каждой секундой приближения оргазма. * Я больше не дура, я быстро учусь... - промолвила она, приняв сидячую позу. * И ее улыбка показала, что она покинула сей мир и отправилась на небеса от счастья. * Его язык, ворвавшийся в ее рот, неистово делал то, к чему стремилась другая часть его тела. * Нервные мурашки ползли вверх по позвоночнику. Она превратилась в одну огромную мурашку и сказала: "Да!" * Селина стенала, больше не напрягая мозг. * Ей хотелось умереть, но вместо этого она уснула. * Грейс почувствовала, что ее соски набухли. Это был новый шаг в их отношениях. * В его блестящем мозгу всегда что-то вскипало. * "Чего она хочет? Просто секса, или чего-то более глубокого?" * Не поворачиваясь, он оглянулся. * Желание сотрясло его до самых пяток. * Чейз схватил ее за руку. Что-то теплое заструилось между ними. * Внутри у нее проснулась до того спящая женщина и открыла глаза. * "А эта его загорелая кожа! А это тело в гладких пластинах бицепсов, трицепсов и других мужских мышц!" * Сексуальная улыбка оттянула его щеки к ушам. * Он взял ее лицо в свои руки и, целуя, опустил на ковер перед камином. * Слезы струились у нее по шекам, а глаза пылали гневом. Лаура решительно стряхнула их с лица. * Джейк встал на колени, стягивая с нее джинсы и открыв ей вид на залив. * Он стал подниматься по лестнице, прижавшись к ней губами.

Sapien_s: Заходит мужик в магазин: - Дайте мне, пожалуйста, коньяк "Радостный хачик". - ??? У нас такого нет... - Ну как? Вон же у вас стоит бутылка - "АРА РАТ"! _________________________________________________ анекдот про меня Блондинка: "Не бывает людей умных и красивых одновременно... Блин, получается, что я не существую?!!!"

Славянофилка: Из школьных сочинений: Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там они не работали. Отец Чацкого умер в детстве. - Чем я тебя породил, тем я тебя и убью! - сказал Тарас Андрею и застрелил его из ружья. Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись, и раздался выстрел.

Medium: [ Вася фашист ] Журналист задаёт вопрос: - Ганс, ты кто? - Я - немец! - О, Германия! Гёте, поэзия, философия, Дюрер, искусство войны... - Луи, ты кто? - Я - француз! - О, Франция! Изящество, Версаль, парфюм, дух свободы... - Джон, ты кто? - Я - англичанин! - О, Англия! Корабли, морское величие, Шекспир, Байрон... - Вася, ты кто? - А я русский... - Вась, да ты оказывается фашист! (Актуальный анекдот (его рассказывал по ТВ Д. Рогозин) )

Славянофилка: Ну ни хрена себе! Как русский, так сразу фашист????

Medium: Славянофилка пишет: Ну ни хрена себе! Как русский, так сразу фашист???? Вот и я про тоже.... В Америке так Евангелие чуть ли не фашистским произведением считают "толерасты" Когда Мел Гибсон снял фильм, наиболее из всех фильмов о Христе, приближенный к оригиналу, к Евангелию в США такой вой поднялся!!! А в России - как в анекдоте ситуаций - много.

1983.j@rambler.ru: Муж возврашается с работы домой. На столе записка: "Дорогой, ушла к подруге, на ужин рыба, удачка около двери в углу". Звонок в военкамате. Говорит автоответчик: "Если хотите пойти в армию, наберите звёздочку, если откосить - решёточку!"

Sapien_s:

marian: Путин подписал очередной указ и съел его. Сработала старая привычка разведчика. ------------------------------------------------------------------------------------- В Америке: - Изя, как будет по-английски "за"? - А зачем тебе? - Я хочу поговорить с тем негром за его машину. ------------------------------------------------------------------------------------------------------------ Очередная попытка поставить в Корейском народном театре чеховскую "Даму с собачкой" потерпела сокрушительное фиаско ------------------------------------------------------------------------------------

marian: Почему в Эстонии молодые мамы меняют Памперсы у своих детей только раз в неделю ? - Потому что на упаковке написано "до 4-х кг" ---------------------------------------------------------------------------------------------------- - Почему врачи так плохо относятся к компьютеризации их деятельности? - Потому что тогда то, что они пишут, можно будет понять. ---------------------------------------------------------------------------------------------------- Официальный сайт нашей стоматологической поликлиники: www.zubоv.nеt ----------------------------------------------------------------------------------------------------

marian: Приходит Путин в суши-бар с Фрадковым и Ивановым. Офицантка спрашивает: - Что будете? Путин: - Рыбу. Офицантка: - А овощи? Путин: - Овощи тоже рыбу будут. Джордж Буш-мл. посетил штат Джорджия и встретился с губернатором Майклом Саакашвили.

marian: Один человек выиграл в лотерею 50 миллионов и пошёл в инвестиционный фонд... Специалист советует: - 10 миллионов вложи в облигации, 10 миллионов в "голубые фишки", 10 миллионов в рискованные акции, 10 миллионов в недвижимость, а на 10 миллионов купи ракеты - и обстреливай арабов. - Почему?!! - удивляется счастливчик. - Точно не знаю, - отвечает специалист, - но евреи именно так делают... Женщина почти беспомощна, пока у неё не высохли накрашенные ногти...

Борисъ: Готовится к взлёту F-115. Докладывает на башню: - Первый, я двенадцатый, к взлёту готов. - Понял, записываю, взлёт разрешаю. - Первый, я двенадцатый, благополучно взлетел. - Понял, записываю. - Первый, я двенадцатый, набрал заданную высоту. - Понял, записываю. - Первый, я двенадцатый, навстречу летит СУ-27. - Понял, вычёркиваю. Почему русские непобедимы... При анализе второй мировой войны американские военные историки обнаружили очень интересный факт. А именно, при внезапном столкновении с силами японцев американцы, как правило, гораздо быстрее принимали решения и, как следствие, побеждали даже превосходящие силы противника. Исследовав данную закономерность, ученые пришли к выводу, что средняя длина слова у американцев составляет 5,2 символа, тогда как у японцев 10,8, следовательно, на отдачу приказов уходит на 56 % меньше времени, что в коротком бою играет немаловажную роль. Ради "интереса" они проанализировали русскую речь и, оказалось, что длина слова в русском языке составляет 7,2 символа на слово (в среднем), однако при критических ситуациях русскоязычный командный состав переходит на ненормативную лексику, и длина слова сокращается до (!) 3,2 символов в слове. Это связано с тем, что некоторые словосочетания и даже фразы заменяются ОДНИМ словом. Для примера приводится фраза: "32-ой приказываю немедленно уничтожить вражеский танк, ведущий огонь по нашим позициям". - "32-ой е@ни по этому х@ю" Реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на частоте "Экстремальные ситуации в море" навигационного канала 106 в проливе Финистерра (Галиция). 16 Октября 1997 г. Испанцы: (помехи на заднем фоне)... говорит А-853, пожалуйста, поверните на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль. Американцы: (помехи на заднем фоне) ...советуем вам повернуть на 15 градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами. Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во избежание столкновения. Американцы: (другой голос) С вами говорит капитан корабля Соединенных Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения. Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным, советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас. Американцы (на повышенных тонах): С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИНЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА. НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4 ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ "СОВЕТУЮ", Я "ПРИКАЗЫВАЮ" ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА!!!! Испанцы: С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас 2 человека. Нас сопровождают пес, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит. Нас поддерживают радиостанция "Cadena Dial de La Coruna" и канал 106 "Экстремальные ситуации в море". Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 пролива Финистерра Галицийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков. Можете принять все еб...ные меры, какие вы считаете необходимыми и сделать все что угодно для обеспечения безопасности вашего еб...го корабля, который разобьется вдребезги об скалы. Поэтому еще раз настоятельно рекомендуем вам сделать наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг во избежание столкновения. Американцы: Ok, принято, спасибо.

marian: Говорят была такая история: Пошел городской народ первый раз в горы. Дролго ли коротко они шли, но наступил вечер, поставили они палатки и собрались спать. Перед тем как лечь спать инструктор объяснил народу: "если кого приспичит по нужде - сапоги возле палатки ...". Вот просыпаются они утром, а сапоги полные нуждой. Вот такая вот история.

marian: Это произошло в Литве. В 6 часов утра женщина на автобусной астановке ожидая своего автобуса вдруг увидела как изо всех сил бежит мужчина,а за ним тоже изо всех сил бежит полицейский. Так как кроме нее на остановке никого не было она решила помочь полицейскому догнать этого мужчину и подставила ему подножку, в результате чего этот мужчина упал и юзом пролетел несколько метров.Полицейский же впрыгнул в уезжающий троллейбус и уехал.Тогда она поняла что совершила роковую ошибку. Оказалось что и этот мужчина и полицейский просто торопились успеть на уезжающий троллейбус.Когда мужчина поднялся он отблагодарил ее ....

Ciganin: Приходит молодой человек к свяшеннику и говорит: "Отче я сплю са своей женой во време великого поста двадцать раз за ноч Это грех?" Отец отвечает: "Да сын мой, лож это великий грех..."

Ciganin: marian пишет: Кацо, а пачему всэ менты в Москве спрашивают про писку? - Э-ээ Гоги, маньяки они всэ патаму что. Штирлиц схватил за писку Кет...Кет дала ему пощечину...

Алексей Поповкин: Сильно занесло...

marian: Пpиходит пьяный Путин домой, еле на ногах стоит. Жена: — Вова, где же ты так нажpался-то, а? Путин: — Hаина... Жена: — Какая же я Hаина, это у Боpьки — Hаина. Путин: — Hаина... Жена: — Да я всю жизнь была Людмилой, ты чего? Путин: — Hа инагуpации!

Medium: marian пишет: Путин: — Hа инагуpации! Анекдот весёлый но неправдоподобный: такое впечатление что фамилию Ельцин на Путин поменяли

marian: Medium пишет: Анекдот весёлый но неправдоподобный: такое впечатление что фамилию Ельцин на Путин поменяли Кто его знает? "Как говорится яблоко, от яблони..." Да и вообще комитетчик умеет все тщательно скрывать.

Борисъ: Новоукраинская былина Побеседовав с украинскими блоггерами, я понял, что свои впечатления не смогу выразить просто и без иносказаний. В итоге родилась эта былина. Былина о князе Владимире, Илье Муромце и высокой политике. Ворота в княжеский терем содрогались от ударов богатырского кулака. - Открывайте, пьяницы! Богатырь пришел! – раскатистый бас Ильи гремел по всему княжескому двору. - Пущать не велено. Вакансиев нету! – блеял дьяк богатырского приказу по последней придворной моде обривший голову и обзаведшийся жидковатым пока, но все же оселедцем. - Открывайте, я сказал! Ворота порушу! - Князем не велено муромчан на богатырскую службу принимать! Раздался скрип, переходящий в визг и треск – ворота не выдержали и, поднимая облака пыли, с грохотом рухнули во двор. Из облака пыли протянулась огромная ручища и, схватив дьяка за оселедец, начала волтузить им справа налево и обратно. - Как не велено?! Почему не велено?! - Г-главный волхв запретил… ради чистоты расы. Да, пусти ж ты меня, чурка нерусская – убьешь ить – голова отвалится. Илья отпустил дьяковы волосы и вытер ладонь об штаны. Воспользовавшись паузой дьяк быстро ретировался в сторону детской. Очевидно, звать дружину на подмогу. Илья приложил руку к бровям и огляделся. Двор князя русского пребывал в запустении, многие строения покосились, повсюду была грязь, ходили бродячие собаки. Но самое странное было не это. Самым странным, даже пугающим были шляющиеся повсюду половцы и развешанные на бельевых веревках белые плащи с красными крестами. Народ весь был какой-то злой, люди не носили нормальных причесок, а все почти поголовно брили головы и носили оселедцы. Никто не работал. На Илюхины шевелюру и бороду смотрели с неодобрением. - Кацапня понаехала… - Бородищу себе какую москаль отрастил – Да… далеко им еще до настоящей-то Европы… - слышалось из медленно собирающейся толпы. - Кня-а-а-азь! – задрав голову, заревел Илья – Кня-а-а-азь! Красно Солнышко! Владимир Святич! - Илюшенька? Ты? – донеслось из терема – Не шуми – сейчас спускаюсь! Князь Владимир Красно Солнышко показался на крылечке терема. Выглядел князь по дурацки. Во-первых, князь был лыс и оседелец из трех-четырех волосин впечатления не производил. А во-вторых, побрив бороду, князь выставил на обозрение некоторое количество лишних подбородков. - Илюшенька! Здравствуй родной! Как доехал? К нам надолго ли? По делу или как? - Соловья-разбойника привез. - А и где? - К седлу приторочен. Я слышал ты награду за него обещал. А тому кто Соловья изничтожит обещал место почетное в своей дружине? Ну так вот он я , а вот Соловей! - Прибил?! Намерть? – забеспокоился князь. - Живой. Зубы только все выбиты. - Ай-ай-ай! Как же так?! Все зубы… Ай-ай-ай… Разве можно так? - Ну, ежели палицей попасть, как следует, то – можно. - Ты, Илюшенька, личность темная, дремучая, настоящий политический момент совсем не понимаешь. Как же можно защитника отечества да палицей по зубам?! Он же ить всеж таки национальный герой! - Кто герой ? – опешил Илья – Он же ведь бандит, душегуб, убийца! - Ты, Илюша, совсем ничего не понимаешь! Он ведь на какой дороге сидел?! Он на дороге на Муром сидел! Он нас от москалей защищал, чтоб, значит москали к нам не лезли! Соловей это ж настоящий патриот! А ты его по зубам! - Да вы ополоумели тут все что ли?! – заорал Илья – Он людей живьем жрал! Он и родственнички его! Малых детей и баб до смерти замучивал! Князь схватился за илюхину рубашку, потянул Илью на себя, и резко поднявшись на цыпочки, жарко зашептал в ухо: - Илюша, я тебя Христом-Богом прошу - не ори! Не привлекай внимания! Я тебе денег дам, только увези его подальше, аспида, и удави по-тихому. Мы потом ему памятник поставим как патриоту от москалей умученному и день его рождения государственным праздником сделаем. Илья нагнулся и тяжело, из под бровей, посмотрел князю в глаза. - Может его отпустить тогда? Раз патриот? Я прямо сейчас его и выпущу. Здесь. Вот его и награждай. - Илюша, ну не обижайся ты на меня. Политика – штука тонкая. Тебе не понять! У нас тут новые свободные веяния и истинно-европейский дух. Понял меня? Только ты его все равно удави. Очень прошу. Ведь при такой коньюктуре он же запросто может князем стать вместо меня! Понимаешь ты? Князем! - Понятно… Ладно. А почему муромчанам запрещено в дружину наниматься? Потому, что москали? - Ну видишь, Илюша, и вовсе ты не глуп! Все-то ты понимаешь! У меня волхв придворный, Палий, говорит, что москали, если их на княжескую службу допускать они сюда азиатчину принесут и украдут наше исконное право на Русь и европейство. А ты, Илюша, самый что ни на есть – нерусский. Ты - фино-угр. - Это какой я не русский?! Это я – нерусский?! – потерял контроль над голосом Илья – Я?! Это ради какого такого «европейства» можно меня – русского человека нерусским сделать? Кто тебя барана в короне защищать будет? Я вон ворота сломал и никто из дружины и не пришел до сих пор! Где Попович Лёшка? Добрыня где? Я тебя спрашиваю, княжеская морда! Данила Казарин где? Где Михаило Поток? - Так ушли все. Разьехались! Попович из Ростова, он – москаль, к тому ж мы с православием сейчас не очень – не европейская религия. Мы больше к истокам. Вот волхва завели. Миссионер из Рима прибыл. Поток из Рязани, Казарин – вообще хазарской крови, а … - А Добрыня запил? – неожиданно спокойно то ли спросил то ли отканстатировал факт Илья. - Ну… да. Пришлось того. По несоответствию. А как ты догадался? - Я бы на его месте тоже запил. Он же тебе как отец. В этот момент Илью отвлекла какая-то возня за спиной. Повернувшись, он увидел целую толпу одетых в железо людей, а среди них давешнего оскорбленного дьяка и еще какую-то гнусную рожу в балахоне всю увешанную амулетами и оберегами. Из толпы вышел здоровяк в нерусском доспехе с красными крестами на плаще. - Ви йесть извьестный террорист Ilya the Murometz разыскиваемый за геноцид украинского и половецкого народа и военные преступления? Ви йесть арестованы. Вас будут судить в Гааге. - Русские мы! - попытался вмешаться князь. - Украинского народа. - упрямо повторил здоровяк - Что значит "у самого края борьбы с москалями и имперским москализмом". - Ну, коли так, то - ладно - пробормотал князь. - Это что за прыщ вскочил? – повернулся Илья к князю – Откуда такая радость? - Илюша! Ну, я ж предупреждал, чтоб ты не орал! Это наши друзья из Ордена Крестоносцев. Богатыри-то разбежались, ну я и разрешил им военную базу у нас организовать. Защита то нужна! Эх.. хотел я по-хорошему. Чтоб тихо все... Ты уж не обессудь. - Они вас от москалей защищают. Так? - Да. - Значит Соловья мной недобитого они выпустят? - Ой! - Ну, ты подумай пока, что делать будешь. Пять минут у тебя есть. – сказал Илья доставая палицу и поворачиваясь лицом к крестоносцам. – Ну? Все собрались? А Горыныча с Кощеем тут случайно нет? Так чтоб потом не искать… http://roman-n.livejournal.com/260494.html

Борисъ: Жители ул. Вагилевича в Ивано-Франковске не смогли принять участия в выборах в Верховную Раду из-за того, что их улицу в списках переименовали в ... Вагинальную. Думаете шутка? click here

OK: У российских сектоведов нашлась интересная подборка цитат из слов пасторов сектантов: ТАК ГОВОРИЛ ПАСТОР... ... Откроем сотовый псалом... ... Ведущие в мире богословы, в том числе и я, считают... ... Бог хочет поставить точку в Вашей жизни!.. ... Некоторые верят в теорию Большого Взрыва - а мы верим в теорию Большого Взрывателя!.. ... Моисей дал нам уроки вождения по пустыне... ... Жена Лотова оглянулась, и её даже хоронить не пришлось, - она сразу стала памятником! ... За войском шли женщины, дети и прочая домашняя скотина... ... Я как сотовый телефон - маленький и ничтожный пред Богом... ... Может быть, вы станете не такими хорошими лидерами, как я, но все же... ... Я нутром чувствую, что Иисус скоро придёт... ... Пережуйте в своём сердце!... ... Каждый думает в меру своей святости... ... Когда вы выспались - заставьте себя спать еще. Когда вы насытились - заставьте себя съесть еще. Заставьте свою плоть подчиняться, господствуйте над нею! ... Свет христианина режет глаза другим!.. ... Наша церковь попала в интересное положение... ... Давайте встанем - и завизжим, и засвистим во славу Бога!.. ... От избытка сердца танцуют ноги... ... Брат в первом ряду, не скачи как козел - прыгай по мере веры... ... Некоторые приходят в молитвенный дом - христиане, а за молитвенным домом - обезьяне! ... Давайте называть фамилии вслух, чтобы тем, кого здесь нету, было стыдно! ... Если ты в церкви спектакль будешь играть, я обработаю тебя своею пасторской десницей... ... Преклоним колени в молитве, можно сидя... ... Закроем глаза и обратимся к Господу с молитвой: "Господи! открой нам глаза..." ... И сейчас, перед молитвой, мы обратимся к Богу!... ... Коснись, Господи, эту больную женщину, чтобы у нее вообще не было температуры!... ... Спасибо за благословения, которые Ты на нас сливаешь... ... А сейчас преломим свои колени, преклоним уши... ... Иисус, я Тебе уже двадцать лет служу. Это Тебе не шуточки, Господи... ... Давайте проведем одноразовую евангельскую кампанию... ... Наша молодежь взяла 15 домов - и теперь 90 квартир беседуют с нами... ... Новообращенные - плывите дальше, мы вас зафиксировали... ... Ну что ты поешь, что ты поешь?! Не "в секте ждут его", а "Все, кто ждет Его"! Источник

OK: Сидим с ребенком, просматриваем через Google Earth территорию Беларуси. Естественно, названия даны латиницей. И тут ребенок спрашивает: "А что, у нас есть деревня Ugly?" - произнося последнее слово по-английски (агли). Я:"С чего это тебе в голову пришло?" "Ну, как же, вот написано..." - показывет на карте на деревушку. Я вначале и не поняла, а потом сообразила, это ж деревня Углы! Если ее написать латинскими буквами, так и получается Ugly.

Маховик: Будьте осторожны. Некоторые слова, если их написать другими буквами, детям нельзя показывать в своем присутствии. Как-то, еще при Союзе, смотрел по ящику баскетбольный матч Жальгирис (Каунас) - Строитель (Киев). Знаете, как по-литовски писалось "Строитель"? - Budivelnikas. А однажды, тож дело было в те же времена, зашел я в "Музтовары". Лежит маленькая пластинка и называется: "Річі Блекмор та його ансамбль ВЕСЕЛКА". Чтобы оценить, надо, конешна, украинский понимать.

OK: Или белорусский, там почти также - вяселка. Кстати, пластинка - вярцёлка.

Борисъ: Объявление: «Водитель машины ВАЗ-2104 с буквой «L» на переднем бампере, очень хочу с вами встретиться! Водитель автомобиля «ехus».«Слишком легкая смерть для Кощея», - подумал Иван Царевич и вставил иглу в швейную машинку... Пускай гада поколбасит!

Маховик: По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт занчнеия, в кокам пряокде рсапожолены бкувы в солве. Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете, осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а все солво цликеом.

Борисъ: Звонок на "Русское Радио" - Поставьте, пожалуйста для меня и моей девушки нашу любимую песню В. Меладзе про Стошу Говнозада. - ?!! - Ну как же! Неужели не помните? "Стоша Говнозад, тихо на пальцах, Лети моя душа и не возвращайся. Притяженья больше нет..."

Маховик: Бедняга Меладзе. Народ не проведешь.

Борисъ: Новейшее украинское блюдо -- бендерики! ТМ "Похытайло" Ну, цэ вопщэ!.. Интересно, а петлюрики еще не придумали?

Ligeros: Снегурочка на детской ёлке спрашивает: Дети а кого на празднике не хватает? дети-деда Мороза Снегурочка-нет ребятки,милиции

Борисъ: Ленин - это:Ленин - матиматик, или паметник, около магазина Даша Т., 1 "А" класс. Я знаю что это фамилия человека. О Ленине сочиняют песни. Маша Ч., 1 "А" класс. Человек. Он художник. Никита П., 1 "А" класс. Он уже умер. У него есть паметник. Его закатали в мумию в 1924 году. Настя С., 1 "А" класс. Но ходет в кепк и он человик. Паметник который от нас далеко. Таня Б., 1 "А" класс. Ленин это фантазер. Ни знаю. Зарина М., 2 "А" класс. Ленин это композитор Дарья Ц., 2 "А" класс. а) Я думаю что Ленин это Математик. б) Я знаю что все метро сделал Ленин Соня Д., 2 "Б" класс. Это тот, кто устроел галабальную револуцую в историе рассии. Это человек из Ульяновска который прогнал и убил царя, тоесть атамстил за брата. Егор Г., 2 "Б" класс. Великий завоеватель. Он сверг многих королей. Арина Ц., 2 "Б" класс. Ленина ореставали и отвезли на поезде в какой-то город. А потом его именим стали называть здания. Алеша С., 2 "А" класс. Ленин это космонафт. Александр Е., 2 "А" класс. Ленин был правитель СССР. Насколько я знаю, он был жесткий. У него был строгий взгляд, которого боялись все. Но когда, он улыбался, всех охватывал жуткий хохот. Это был странный правитель. Валя Б., 4 "А" класс. Он был призедентом Лененграда. После смерти Ленина был город назван не Лененград, а Петербург. Кристина О., 4 "Б" класс. Ленин это был призедент. Он был не очень хороший человек, по тому что он забирал у богатых деньги и отдавал их бедным и в этоге все оказались бедными. Еще он сделал революцию. Ульяна П., 4 "Б" класс. 1. Он был злым призедентом России 2. Он жил помойму 87 лет! 3. Он редко писал! 4. Он не любил не кого кроме себя. 5. Еще он убил своих близких. 6. Злой человек который растреливал людей. Б.К., 4 "А" класс. 1. Ленин это был Презедент. 2. Во времена Ленена были построины комунальные квартиры на Таганке. Но сейчас там находяца собственные квартиры. Таня А., 4 "А" класс. 1. Ленин это человек который прожил жизнь! Между прочим в СССР!!! Саша П., 4 "А" класс. 1. Во-первых человек. Еще Ленина можно назвать героем потому, что он выиграл войну. А сейчас Ленин просто труп. А был правитель! Полина А., 4 "А" класс. 1. Правитель СССР (бывший). 2. Он был очень строг и кровожаден. Во Вторую мировую он был Генералисимусом Русской Армии. Дмитрий В., 5 "А" класс. 1. Сволочь и гад (он хуже сволочи, намного). 2. Я знаю что он разрушил половину Русских церквей, убивал тех, кто верил в Бога, и тех, кто был против него. Варя В., 5 "А" класс. Ленин это по моему мнению человек двухличный, сначала он помогал Москве, а потом предал нашу родину! Моя семья не очень хорошо к нему относится. Хотя его отец - Герман - был хорошим человеком. Маша Л., 5 "Б" класс. Я знаю, что Ленин был хороший человек. Его отравили. Его тело сохранилось из-за того, что его запальзамировали. Настя В., 5 "Б" класс. Ленин - это мужчина, который совершил революцию. Он очень много людей казнил. Его кто-то убил (вроде тетя). И еще он показывал рукой вдаль и говорил: "Идете: Идите". Лиза Р., 5-й класс. Ленин - это дедушка который сделал революцию. Он помогал бедным и забирал имущество у богатых. Я не знаю как он умер, но он плохой дядя. Соня О., 5-й класс. Ленин - кажется демократ или комунист. Сейчас лежит в Мавзолее, в честь него назван город Ленинграда, он совершил революцию, еще он придумал что все люди равны. Степан Д., 6 "А" класс. Вождь пролетариата. Великий тиран, поднявший большевиков. Ленин для меня никто. Я считаю его не лучше Гитлера и Сталина. Люди считают его великим вождем, я же считаю его тираном и дураком. Без подписи, 7-й класс. Единственное, что я знаю, - это то, что Ленин выезжал на дачи. Его сопровождала женщина (не помню фамилия), и он ехал на санях или лошадях. Я слышала, что Ленин создал революцию. Но я не знаю так это или не так. Алина Б., 7 "А" класс. Ленин - русский правитель. Жил и правил во время СССР. Если я не ошибаюсь, то он был комсомольцем. Я только сейчас осознала, как же мало я знаю о людях, которые формировали мою родину! Дарья Д., 7 "А" класс. Ленин - известный человек, который занимался вложением денег в развитие Советского Союза. Данила Д., 7 "Б" класс. У него была няня - Арина Родионовна. Варвара В., 8 "Б" класс. Ленин основал партию большевиков, бегал от царсих властей. Основал газету "Искра" за границей, катался на броненосце, был генсеком, умер в 1924 году, бедняк, просто хороший семьянин, женат был на Крупской, отдыхал в Горках (село), лежит в Мавзолее. Кирилл К., 9 "Б" класс. Ленин уже мертв. Он умер и назначил вместо себя Сталина. Подробнее, в учебнике за 9-й класс по истории. Илья К., 9 "А" класс. Я отвечаю на 2 вопроса в одном. Ленин - человек! Он намного больше, чем человек. Он единственный, кто наставил россиян и народы СССР на путь истинный. Он провел не только военную реоволюцию, но и духовную. Он на равне с Че Геварой бьет рекорды по продаже футболок. Если сейчас политики будут равнятсья на Ленина, то наша политическая система станет намного организованней. Алексей П., 9 "А" класс. Вообще о Ленине как о человеке я знаю немного, в основном то, что он делал, будучи "вождем". По крайней мере в детстве мне всегда говорили, что Ленин - это зло. Как-то эта мысль прижилась у меня в голове. Не знаю, мое ли это мнение, или мне это внушили. Даша Ш., 9 "Б" класс. Владимир Ильич Ленин, наст. фамилия Ульянов - великий реформатор. С помощью революции, проплаченной (спонсированной) немцами/фашистами сверг монархию. Был атеистом: жег церкви, казнил священников. Был руководителем коммунистической партии. Но при всей своей чопорности и суровсти, всю свою жизнь (практически) был безумно влюблен в польку по фамилии Арманд. Еще у него был брат Саша: Он хотел убить царя, но был пойман. Амина Н., 10 "А" класс. Лидер партии большевиков: Первый вождь СССР. Ушел в революционное движение после ареста и смерти родного брата. Закончил духовную гимназию на отлично. Умер в 24 году. Катя С., 11-й класс.

Маховик: У него была няня - Арина Родионовна. Варвара В., 8 "Б" класс.Сильно. 1 место. Между прочим, это еще не всё. Только что (совпадение) говорил с приятелем о том же. Он рассказал, что его соседке 7-класснице показали портрет Ленина, и долго добивались, кто это. После ряда намеков-подсказок она сказала, что это "дедушка Путина". Это отличительная особенность времени. Когда мы восстановим Русское государство, всё изменится. Пройдет, например, 80 лет. Но дети все будут точно знать, кто такой был Путин.

Чистотел: Это любопытно. Маховик пишет: о дети все будут точно знать, кто такой был Путин. Самое главное, это будут знать и взрослые.

Борисъ: Приходит человек в церковную лавку: - Если я Телец по гороскопу, мне к какой иконе лучше? - Если в год Змеи родился, то к великомученику Георгию. Поляк приходит в костел на исповедь и говорит священнику: - Пан ксендз, я согрешил. - В чем заключается грех, сын мой? - Я обманул еврея. Ксендз после короткого раздумья: - Это не грех, сын мой. Это чудо! "Даже Иисус Христос не был идеальным. То, что вместо того, чтобы пробежать по этой пустыне, 40 лет водил туда-сюда народ, или кто там, Моисей водил?.. Но Иисус-то видел, куда ведут!" Анатолий Квашнин, полпред президента в Сибирском федеральном округе (13 октября 2005 г.) "Пожалуй, первооткрывателем негативных социальных последствий положительной обратной связи по богатству был Иисус Христос" Юрий Росляк, первый вице-премьер правительства Москвы ("Итоги", 1998, №6) "Бог послал мне испытание. И я знаю, за что. Не всегда согласовывал с Ним свои действия" Павел Бородин, госсекретарь Союза России и Белоруссии ("Известия", 21 мая 2001 г.)"В начале было слово, и его феномен случился 2000 лет назад, когда за слово пострадал... Ну, тот, кто пострадал" Леонид Надиров, первый замминистра культуры (на заседании комиссии Совета Федерации по информации 6 октября 2004 г.)

Маховик: Еще по теме Ленина. Знакомая рассказала. В Ильичевске на площади перед башней управления порта стоит большой памятник Ленину. Взрослые спрашивают у двоих детей лет 12-ти, кто это. Один говорит: "Это какой-то генерал". Другой: "Нет, это начальник порта".

Борисъ: Украина считает себя европейским государством, поскольку соблюдает все европейские конвенции, кроме одной - Хартии региональных языков или языков меньшинств. Карманник Витя считает себя честным человеком, поскольку соблюдает все статьи Уголовного кодекса, кроме одной.

Маховик: Европа тоже этого ни хрена не соблюдает. Во Франции должен быть второй гос. язык арабский, в Англии панджаби, в Германии турецкий и русский и т.д.

Борисъ: На Украине сейчас так получается, как если бы во Франции гос. языком был арабский, а французский вторым или вообще бы запрещался.

Борисъ: Определение биологического вида гласит: "Вид - совокупность популяций особей, способных к скрещиванию с образованием плодовитого потомства". Отсюда следует, что пе)(расты к виду "хомо сапиенс" не относятся. Проведенный недавно предвыборный социологический опрос обнаружил, что 90% россиян уверены, что на выборах победит "Единая Россия", хотя сами они за нее голосовать не собираются.Удобство - это когда есть телефон. Изобилие - когда два. Роскошь - когда три. Блаженство - когда ни одного.

Маховик: Борисъ пишет: Проведенный недавно предвыборный социологический опрос обнаружил, что 90% россиян уверены, что на выборах победит "Единая Россия", хотя сами они за нее голосовать не собираются.Причем, это не анекдот. Я думал, в России дело хуже, а оказывается, не так плохо - дураков всего 10%.

Борисъ: Да, уж... На Украине и того хуже. Не знаю как в Одессе, а на Донбассе очень много дураков, которые до сих пор верят, что Янукович & Co могут что-то в самом деле сделать. Абыдно, панимаэш. Скорей бы уж третья мiровая, что ли?..

Маховик: Янукович уже все сделал. Я немного в курсе дел насчет Приднестровья, общаюсь с людьми оттуда. Просто зависть берет чисто по-человечески. Рецепты просты и понятны, надо только делать правильно.

Борисъ: Новости предвыборной кампании: «На избирательном пункте № 108 похищены урны со всеми результатами предстоящего голосования».В подъезде своего дома застрелен независимый журналист Н., известный своими изобличительными статьями против наивысших государственных чиновников. У правоохранительных органов пока одна версия убийства - необычайная жара, которая стоит сейчас на Мадагаскаре.В России пока взятку не дашь - борьба с коррупцией не начнется.- Здравствуйте, я президент Медведев. - Простите-простите, кого вы президент?Встреча с избирателями. Кандидат от «Единой России» делает доклад о достижениях в экономике: - В городе Мухосранске усилиями партии «Единая Россия» по плану Путина построена электростанция... Реплика из зала: - Я только что оттуда. Никакой электростанции там нет! Лектор продолжает: - В городе Задрищенске стараниями партии «Единая Россия» по плану Путина построена ТЭЦ... Тот же голос: - Неделю назад я там был. Никакого ТЭЦ нет, народ дровами топит! Лектор взрывается: - А Вам, нужно поменьше шляться и побольше телевизор смотреть!Путинвидение передает новости: «После очередного отключения воды и отопления во Владивостоке прошел митинг грязных отмороженных экстремистов».Путин на предвыборном митинге: - Россия!!! Толпа специально обученных «Наших»: - Ууу!!! - Я поднял тебя с колен!!! Толпа восторженно: - Да!!! - И поставил тебя на… Из-за спины выскакивает Медведев: - ПР-Е-Е-В-Е-Е-Е-Д!!!

Борисъ: У физиков есть традиция. Каждые 16 миллиардов лет они собираются вместе и запускают большой адронный коллайдер.Мы долго строили коммунизм и наконец построили его на файлообменниках.Казалось бы, перевёрнутый мир — это где рыбы высоко летают, птицы глубоко плавают, а на заборе слово МЕЛ написано х...м. На самом деле, перевёрнутый мир — это где инкассаторы занимаются вооружёнными грабежами, следователи прокуратуры садятся на 9 лет за взятки, сотрудники ГИБДД по пьяни давят людей, а офицеры наркоконтроля умирают от передоза в ведомственной сауне.

Борисъ: Rimfa: Мальчик упал с четырёх ступенек и сломал ногу. Сколько ног сломает мальчик, если упадёт с сорока ступенек? AzazeLHAck: Ответ не может быть однозначным Rimfa: В смысле? AzazeLHAck: 1) Мы не знаем, кому он сломал ногу. 2) Не факт, что за каждые 4 ступеньки он будет и далее ломать одну ногу (будь-то себе, или кому-либо). 3) Если ноги всё же его, то после первых восьми ступенек ноги кончатся, и он начнёт ломать всё остальное и к концу сломаны будут даже уши. 4) Важен размер тех сорока ступенек. Если масштаб 1:10, то он по-прежнему сломает одну ногу. 5) Если учесть теорию вероятности, то сломаться могут ступеньки, а не ноги. 6) Гравитация и сила трения... Сложная задача. Rimfa: ОДНУ ОН СЛОМАЕТ! ПЕРВАЯ УЖЕ СЛОМАНА НА ЧЕТЫРЁХ СТУПЕНЬКАХ!!! Rimfa: ТЫ СЛОЖНЫЙ, А НЕ ЗАДАЧА!!! КОМПЬЮТЕРА КУСОК!!!

Борисъ: Американский форум. Сначала ты задаешь вопрос, потом тебе на него отвечают. Израильский форум. Сначала ты задаешь вопрос, потом тебе задают вопрос. Русский форум. Сначала ты задаешь вопрос, потом тебе долго рассказывают какой ты *****. Итальянский форум. Пока ты задаешь вопрос, остальные начинают так активно общаться, что или заканчивается место на хостинге или форум закрывают за непарламентский выражения. Северокорейский форум. Сначала ты задаешь вопрос, а потом приходят люди в форме и говорят: "Здесь вопросы задаем мы." Финский форум. Сначала ты задаешь вопрос, потом ты заканчиваешь институт, служишь, женишься, рожаешь трех детей. После этого вопрос публикется модератором. Эстонский форум. "А что-о тако-ое Фо-о-ору-ум?" Эфиопский форум. Идешь к большому дереву, бьешь в барабан, приходит вся деревня, задаешь вопрос. Азербайджанский форум. Пока ты пишешь вопрос, сервер с форумом успевает поменять владельца три раза. Питерский форум. Сначала ты задаешь вопрос, потом звонишь, потом тебе привозят. Афганский форум. Сначала ты задаешь вопрос, потом тебя отпускает и ты вспоминаешь, что ближайший компьютер в 300-ах километрах... А самое страшное, что тебе УЖЕ ОТВЕТИЛИ. Форум в пятницу. Сначала ты задаешь вопрос, потом долго смотришь на пятничную фотожабу вместо ответов. Форум линуксоидов. Сначала задаешь вопрос, потом читаешь ответ и у тебя появляется еще десяток вопросов. Форум эмо. Сначала ты задаешь вопрос, а потом долго судишься с родителями пятерых подростков, которые покончили жизнь самоубийством, прочитав его. Форум автомобилистов. Сначала ты задаешь вопрос в разделе "Запчасти", потом долго читаешь ответы. Потом ты задаешь вопрос в разделе "Продам". Кремлевский форум. Сначала задаешь вопрос, потом слушаешь ответ, потом говоришь, что этот ответ не устраивает, и тебе дают ответ, который устраивает. Форум шершневодов. Все задают единственный вопрос "На**я?". Женский форум. Сначала ты задаешь вопрос "Все мужики -- козлы?", потом читаешь миллион утвердительных ответов. Английский (британский) форум. Ты задаёшь вопрос, и тебе отвечают о погоде. Гренландский форум. Ты задаёшь вопрос и пытаешься найти форум. Молдавский форум. Ты задаёшь вопрос и знакомишься с тридцатью пятью способами укладки кафеля. Авиационный форум. Сначала ты задаешь вопрос, потом получаешь ответ, что "это всем давно известно", потом долго изучаешь учебники по аэродинамике. Кулинарный форум. Сначала ты задаешь вопрос "Как вкуснее замариновать шашлык?" Потом долго читаешь перебранку, попутно копируя рецепты плова, омлета и суши по-вологодски. Фотофорум. Ты задаёшь вопрос и потом несколько дней увлечённо следишь за перепалкой "Canon" vs "Nikon". Попутно выясняется, на всех твоих снимках горизонт завален. Одесский форум. Ты задаёшь вопрос. Тебе очень долго и подробно отвечают, но почему-то совсем на другую тему. Футбольный форум. Ты задаёшь вопрос. Тебе отвечают и зовут бухать. Форум Туапсе. Никаких вопросов -- сразу наливают вино. Чеченский форум. Задаёшь вопрос (супермодератору). Тебя банят (за пререкания).

Маховик: Гениально.

Борисъ: Олесь БУЗИНА. Крейсер «Жовто-синя Україна» Крейсер «Жовто-синя Україна» був старенький, із совіцького сторожовика перероблений. За комуняцьких часів на ньому турецьких браконьєрів ганяли щоб вони камбалу у радянського народу не крали. Потім Радянський Союз розпався. Постали незалежні одна від одної Росія і Україна, і московський президент Єльцин – теж перероблений, тільки не зі сторожовика, а зі Свердловського секретаря обкому, взявся пропивать бувший союзний флот. І якось пропив «Жовто-синю Україну», яка ще не знала, що вона «Україна», та ще й жовто-синя, а називалася просто «СтАрАжевой кАрАбль «Гремящий», українському президенту Кучмі. Прямо так у Кремлі і пропив. Як-то кажуть, не приходячи до тями. Коли вранці він очумався у калюжі своєї блювотини і коньяку в Георгієвському залі Кремля, то й не пам’ятав, що ще вчора був у нього той «Гремящий». І навіть, кому пропив, не пам’ятав. «А с кем мы вчера пили, Виктор Степанович? – спитав він, переплутавши Березовського з Чорномирдіним. -- С каким-то китайцем?» «Сам ты китаец! - подумав Березовський і ще раз пожалів, що президентом Росії не може бути єврей. – Это ничего, что он все бы украл, зато ничего бы не пропил». А у Кучми в Києві в Маріїнському палаці навпаки було «ликованье». «Бачите, що я вам з Москви привіз? – сказав Кучма своїй дочці і зятю – А ви казали, що ваш папа – дурник! Маємо тепер цілий корабель! Ні, навіть, флот! Тепер ми – морська держава!» Дочка поцілувала татка у щоку, а зять зразу став думати, кому можна таке добро перепродать, оформивши його по документам як баркас, а різницю взявши собі чорним налом. В українському міністерстві оборони стратегічному виграшу свого головнокомандуючого теж дуже зраділи. «Давайте перейменуємо його у авіаносець!» - сказав один із адміралів, який до незалежності був завідуючим морським клубом у Севастополі і крутив матросам кіно, а за свій «сознательный» перехід на бік української влади зразу виріс з мічмана до контр-адмірала і навчився не тільки колупатися кортиком у носі, а ще й смажити на ньому сало. «Як ми можемо його перейменувати в авіаносець, коли у нас нема жодного морського літака? – відрізав йому інший український адмірал, який до незалежності був не завклубом, а завскладом, де зберігалися тільняшки й рятівні круги, тому він набагато краще розбирався у військово-морських питаннях і ставився до свого колеги з деякою поблажливістю. – Що на нього сідатиме? Ворони?» Щоб не справляти ідіотського враження за межами держави і одночасно підняти патріотичні настрої всередині її, пропитий Єльциним сторожовик врешті решт вирішили підвищити у званні до крейсера і перейменувати у «Жовто-синю Україну», призначивши його флагманом незалежного флоту. Довго дискутували, якою буде форма моряків на новому кораблі. Діячі напівздохлого Руху і інші ультра-націоналісти вимагали, щоб кацапські кльоші для українських матросів обов’язково замінили запорозькими шароварами. Але морські спеціалісти, особливо той досвідчений адмірал, що колись був завскладом, вимагали, щоб то були саме кльоші. «То не кацапські штани! - переконував він. - То такі самі штани, що й на прославленому англійському флоті! А широкі вони знизу, щоб легше з матросів зіскакували, коли корабель тонутиме і хлопці посипляться у воду». «Що ви таке кажете, пане адмірале! – гарячкував у відповідь колишній завклубом. – Наша «Жовто-синя Україна» ніколи не потоне! Вона непотопляєма!» Щоб не дійшло до розвалу країни на захід та схід, вирішили до всенародного референдуму не видавати матросам штанів взагалі, бо так буде і дешевше для державного бюджету, і страшніше для сусідніх флотів. Щоправда, зять президента тихенько добився, щоб по секретним бомагам виходило, начебто кожному матросу замовили зразу по дві пари штанів – кльоші для повсякденної форми і шаровари – для парадної. Але ні тих, ні других ніхто ніколи не бачив, хоча гроші за штани на рахунок зятівського заводу по виробництву газових труб, які здалеку нагадують надуті вітром штанини, з казни все ж таки перечислили. Після того, як вирішили питання з кльошами, настав час призначать капітана. Зразу знайшлося багато охочих. Але найсильнішими кандидатами були троє. Один уркаган, який змолоду двічі одсидів за кражі матроських шапок. Другий – колишній бухгалтер, випускник славетного Тернопільського сільськогосподарського інституту, що дає освіту вищу, ніж у Сорбонні, і право керувать будь-яким транспортним засобом від вола до Нацбанку. А третє таке, що й казать страшно – по паспорту, наче баба, та ще й з косою, а по ухваткам хуже любого самого вредного мужика. Між кандидатами зчинилась бійка. Уркагана підтримувала Москва, бо він дуже добре співав у Кремлі «Мурку», і обіцяв повести «Жовто-синю Україну» курсом норд ост. А, якщо повезе, то навіть перейменувать її у лінкор «Велика Малоросія». За бухгалтера стояла горою уся ковбойська Америка. Він був дуже близький їй своєю високою культурою – теж змолоду, як і кожний справжній техаський хлопець, крутив хвости телятам і вправляв роги коровам. «Vitya is a real cowboy!» - вирішили у Білому домі і сказали, що будуть помагать йому і звьоздами, і полосами. Єдина проблема була в тому, що незважаючи на високу культуру, Вітя абсолютно не розбирався у морських питаннях і зовсім не розмовляв рідною для кожного справжнього шкіпера англійською мовою. Навіть з американським акцентом не розмовляв! І не розумів ні бельмеса, хоч на пальцях йому ту мову показуй. Щоб пом’якшити якось цю неув’язку, до нього приставили перекладача – здорову мордату бабу з Госдепа, похожу на боцмана, яка должна була розтовкмачувати йому сигнали з центра. А третього кандидата в капітани ніхто не підтримував. Все життя цей кандидат розраховував тільки на власні сили і мужський ідіотизм. А в науці кораблеводіння вважав себе великим професіоналом, бо ще змолоду, коли був не кандидатом, а баришнею, хлопці катали його по Дніпру на лодочці, хватаючи за попу, а один з них навіть пояснив, що таке природній газ і що з ним можна робити, хоча зразу після того пояснення чомусь втік до Америки без газу, але з панамським паспортом. В результаті бійки переміг бухгалтер. І як тільки переміг, став ногами спихати все, що міг, з «України» за борт, бо його руки ніколи нічого не крали. Третього кандидата призначили йому старпомом, щоб помагала спихать, і вона зразу од нечистого сумління стала на очах старіти на державній службі, хоча, як і раніше, кокетливо то накручувала, то розпускала косу на голові, запевняючи, що від цих магічних пасів скаче не курс долара, а наповнюється державний бюджет. А уркагана загнали у трюм, щоб він там керував кочегарами. Бідолаха огризався і час від часу щось булькав знизу і грозився, що виведе народ на палубу. Але йому ніхто не вірив. Бо навіть сам він, коли виповзав з трюму, де крав вугілля для старого крейсерського котла, ходив по палубі у крокодилячих туфлях, і всі бачили, що він не крокодил, а так, тільки прикидається. І так би вони пливли і далі, якби не стали кінчаться матроси. Більшість з них були переведені на «Жовто-синю Україну» з іншого крейсера – «Червона Україна», який потонув прямо на базі коло стінки причалу од нудьги. Були це люди прості, роботящі. Щоправда, дуже любили випить. І не тільки по вихідним, а й по будням, що не дуже добре позначалося на службі. А другу, меншу, але дуже свідому (аж до божевілля!) партію матросів, перевели з підводного човна «Галичина», якого ніхто ніколи в очі не бачив – такий він був підводний. Діди цих хлопців колись служили на австро-угорському цісарському флоті, заварюючи кохве панам-офіцерам. І цим дуже пишалися. Хоча брали їх на той флот тільки тому, що вони вміли сплавляти ліс по карпатським річкам. Але на новому місці служби всі вони пнулися чимось командувати і всіх вчити, навіть того адмірала, що був завклубом і сам міг кого-завгодно усьому навчить. Матроси з «Галичини» і з «Червоної України» трошки недолюблювали один одного. До бійки між ними, правда, не дійшло, бо їх об’єднувало, що в кожному порту, куди заходила з дружнім візитом «Жовто-синя Україна», і червоноукраїнці, і галичани зразу вискакували за борт з криками: «Ще не вмерли!» і пливли до берега, бо штанів їм так і не видали – лише по парі казьонний трусів, оформлених у соковитих національних барвах. Багато їх при цьому потонуло, бо труси ті були дуже широкі, важкі (схожі на укорочені шаровари) і пекельно тягли донизу. Але дехто все ж таки доплив і розселився по всьому світу од Італії до Аргентини. Один навіть влаштувався показувати бойовий гопак у Японії – в Токійському національному цирку його оформили як клоуна. Самураї аж покачувалися од реготу, коли він сідав голим гузном на бамбукового списа, демонструючи своє мистецтво і козацьке презирство до болю. Начальство на те масове дезертирство не звертало жодної уваги. Бухгалтер крав ногами ще швидше, ніж раніше, відчуваючи, що час спливає, як морська вода, і його скоро замінять новим капітаном. Помічниця зночі до ранку лазила по чужих кораблях, домовляючись з чужими капітанами, щоб міжнародна капітанська профспілка призначила її замість бухгалтера. А уркаган раптом зрозумів, що море - то не його стихія і просто скис. Одного ранку проснулися од смороду в трюмі, кинулись туди, а там замість уркагана просто стояла стара бочка з солоними огірками, які не годилися, навіть, на закуску. І тут роздався страшний гуркіт. «Жовто-синя Україна» на повному ходу налетіла на косу Тузла (точніше, на те, що від неї осталося після того, як її розмили своєю дамбою москалі), і стала прямо поперек Керченської протоки. Гору води поперло на палубу. Бухгалтера змило за борт. Він випливав на бочці зі скислими огірками, тримаючи чомусь в руках бджолиний вулик, який невідомо звідки взявся на бойовому кораблі, і верещав: «Рятуйте!» Помічниця, не втрачаючи душевної рівноваги, одчепила з голови косу, пов’язану рятівним кругом, жбурнула її в воду і сама стрибнула услід разом з корабельною касою. Матроси, які ще не встигли повтікати по закордонних портах, зарепетувати. Одні кричали: «Міцніть націю!» Інші: «Дайош федерацію!» Ось-ось мало дійти до бійки. У крейсера відвалилась корма, злетіла з борту табличка з назвою, і од усього цього гармидеру прокинулись у Кремлі двоє якихось людей, і один з них (чи то президент, чи то прем’єр) спитав іншого: «Что там гремит в прихожей?» І почув відповідь: «Да это наш «Гремящий» возвращается на базу»… «Ну-ну», - сказав прем’єр-президент і знову завалився спати, укрившись ковдрою з двоголовим царським орлом. Думаю, в переводе не нуждается

Борисъ:

ПСВ: 5++!!!:)))

Маховик: Не понял, при чем тут советский флаг на галстуках?

Борисъ: Наверное, чтобы было понятно откуда у едящих Россию "ноги растут" :)

Борисъ:

ПСВ: 8-го марта по радио слышал, что оказывается 8-е марта отмечали в древнем Риме и вот мол оттуда идёт эта древняя традиция. Насколько я помню 8-го марта в 20-х выпал Пурим и в честь него сделали на самом деле этот в сущности антихристианский праздник!

Борисъ: Если только надо, то наши "вчэни" запросто докажут, что 8 марта в Древнем Риме первыми начали праздновать Древние Украинцы.



полная версия страницы