Форум » ТрактирЪ » ЛЮБИМЫЕ АНЕКДОТЫ, СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ, РАССКАЗЫ ФОРУМЧАН. » Ответить

ЛЮБИМЫЕ АНЕКДОТЫ, СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ, РАССКАЗЫ ФОРУМЧАН.

marian: Рассказывайте пожалуйста ваши любимые и не любимые анекдоты. Знаете ли вы... почему каждый раз празднование Дня десантника завершается грандиозным мордобоем? Потому что всегда найдется кто-нибудь, кто назовет десантников "голубыми" беретами...

Ответов - 62, стр: 1 2 3 4 5 All

marian: Цена на нефть 55 баксов, Новый Орлеан затоплен, Аль-Кайда захватила целый город в Ираке, Россия вдесятером выстояла против Португалии, Шарапова всех мочит, Тимошенко уходит в отставку... Владимир Владимирович Путин сидит в Кремле и лихорадочно шепчет: - Прет! Прет!! Прет!!! ---------------------------------------------------------------------------------------------- Албанскими учеными изобретен радар, безошибочно определяющий чужие самолеты. Принцип действия прост: все самолеты, появляющиеся на экране - чужие, поскольку своих самолетов в Албании нет. -------------------------------------------------------------------------------------------------- Кацо, а пачему всэ менты в Москве спрашивают про писку? - Э-ээ Гоги, маньяки они всэ патаму что.

NeteX: Попали на необитаемый остров русский и хохол. Ну, сидят на берегу, ждут корабля который бы их спас. Тут замечают - бутылка в воде. Открывают, а оттуда джин вылетает и говорит, что так мол и так, что у них 3 желания на двоих. Ну хохол распетушился, раскричался, что мол ему нада 2 желания. Русский посмотрел на него, ну что мол с дурака возьмешь, говорит: - Загадывай. хохол джину: - 1-е. Мы страна нэзалэжная, хочу щоб уси москали з Украини пропали. - 2-е. Хочу чтобы вкруг Украини появилась стена, и щоб никто на нашу територию не зарился и не мешался к нам. Джин: - Исполнено. Теперь твоя очередь, - обращаеться к русскому, - Твое одно желание. Русский недоверчиво посмотрел на джина и спрашивает: - А чё, високая стена ? - Високая, никто не перелезет! - А крепкая? - Крепкая! - И чё, НА Украине ни одного русского не осталось?? - Ни одного! Русский, довольно потирая ладони говорит: - Ну тогда заливай все бетоном...

Ciganin: Босния... Едет серб на машине по серпантину,на дороге корова... ну он ее сбивает. Выходит пытается сбросить ее вниз. корова тяжолая неполучается. Измазался весь в крови. смотрит неподалеку мусульманское село... Ну думает настоящий мусульманин поможет... Входит в дом там сидять турки и совершают намаз. Ну он говорит:"Есть сдесь мусульмане" Те смотрят серб, весь вкрови... Один самый смелый встает и говорит: "Ну что надо?" Серб говорит выйдем давай.Вышли показывает ему корову типа помоги. Вдвоем тоже не получилось,Серб еще больше в крови измазался, говорит мусульманину: "Подожди еще щас одного возьму" Входит сного в дом и говорит: "Ну что есть еще мусульмане?" Тут поднимается самый главный и говорит: "Слушай брат, у нас в селе все остальные православные!!!"

Sapien_s: Цыганин, это пять

Sapien_s: Не совсем анекдот, но я смеялась до слез.. цитаты из женских романов :) * От его мужского запаха у Линды поджались пальцы на ногах. * Хэлли мелко задышала на его волосатую курчавую грудь. * Их удовольствие было довольно взаимным. * Она вздохнула, терясь своей мягкой щекой о щекотные волосы на его мужском лобке. * Я люблю тебя, - прошептала Хэлли. Бен издал низкий, протяжный стон и медленно вошел в нее. И замер от избытка нахлынувших чувств. Наслаждение. Тепло. Хэлли. Наконец-то он дома! * Теперь она уже не будет его лучшим другом. Он будет мужем Лизы. * Ты, должно быть, устал с дороги, Трэвис. Почему бы тебе не прогуляться? * Близнецы, вернувшись из школы, фактически взяли Эми на себя. Они потащили ее купаться в бассейн, где Эми всех поразила: выяснилось, что девочка плавает как рыба. За восемнадцать месяцев жизни в пустыне она, очевидно, успела приобрести кое-какие навыки выживания. * Бен хотел ее. Всеми известными ему способами. И еще несколько способов они придумают сами. * Эми могла бы поклясться, что он видел сквозь тонкую ткань ее купальника твердеющие кончики ее грудей и, больше того, чувствовал спазмы глубоко внутри у нее, в горячих и темных местах, о существовании которых сама она едва знала. * Приложив ее голову к своей груди, Коул обнял ее. От него пахло мужчиной. Он принялся ее целовать. А целовать было много - она вся! * В его поцелуях не было никакой неуверенности. Он точно знал, как найти ее губы. * "Только дура могла поверить в то, что он целовал ее благодаря ее губам!" * Мужские пальцы гладили ее голую кожу. Схватив его за запястье, Эми оторвала его руку. * Для меня не было бы большего наслаждения, чем быть в вас первым, - прошелестел он ей в ухо, и мурашки затанцевали у Эми по всему телу. * Она тихо вскрикнула, когда их тела сошлись настолько близко, что соприкоснулись. * Коул всем своим телом вытянулся на ней, закрывая ее полностью и даже больше. * Он сжал ее грудь ладонью - испытал высшее мужское наслаждение. * Он положил руку ей на живот, ощущая толчки и рябь. * Ее плоть растворилась в его теле. Он упрямо скользил своим языком по ее губам, повторяя их форму. * Эми перешла к обследованию пульсирующего сгустка мускулов между его ногами. * Улыбка на ее устах становилась все шире с каждой секундой приближения оргазма. * Я больше не дура, я быстро учусь... - промолвила она, приняв сидячую позу. * И ее улыбка показала, что она покинула сей мир и отправилась на небеса от счастья. * Его язык, ворвавшийся в ее рот, неистово делал то, к чему стремилась другая часть его тела. * Нервные мурашки ползли вверх по позвоночнику. Она превратилась в одну огромную мурашку и сказала: "Да!" * Селина стенала, больше не напрягая мозг. * Ей хотелось умереть, но вместо этого она уснула. * Грейс почувствовала, что ее соски набухли. Это был новый шаг в их отношениях. * В его блестящем мозгу всегда что-то вскипало. * "Чего она хочет? Просто секса, или чего-то более глубокого?" * Не поворачиваясь, он оглянулся. * Желание сотрясло его до самых пяток. * Чейз схватил ее за руку. Что-то теплое заструилось между ними. * Внутри у нее проснулась до того спящая женщина и открыла глаза. * "А эта его загорелая кожа! А это тело в гладких пластинах бицепсов, трицепсов и других мужских мышц!" * Сексуальная улыбка оттянула его щеки к ушам. * Он взял ее лицо в свои руки и, целуя, опустил на ковер перед камином. * Слезы струились у нее по шекам, а глаза пылали гневом. Лаура решительно стряхнула их с лица. * Джейк встал на колени, стягивая с нее джинсы и открыв ей вид на залив. * Он стал подниматься по лестнице, прижавшись к ней губами.

Sapien_s: Заходит мужик в магазин: - Дайте мне, пожалуйста, коньяк "Радостный хачик". - ??? У нас такого нет... - Ну как? Вон же у вас стоит бутылка - "АРА РАТ"! _________________________________________________ анекдот про меня Блондинка: "Не бывает людей умных и красивых одновременно... Блин, получается, что я не существую?!!!"

Славянофилка: Из школьных сочинений: Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там они не работали. Отец Чацкого умер в детстве. - Чем я тебя породил, тем я тебя и убью! - сказал Тарас Андрею и застрелил его из ружья. Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись, и раздался выстрел.

Medium: [ Вася фашист ] Журналист задаёт вопрос: - Ганс, ты кто? - Я - немец! - О, Германия! Гёте, поэзия, философия, Дюрер, искусство войны... - Луи, ты кто? - Я - француз! - О, Франция! Изящество, Версаль, парфюм, дух свободы... - Джон, ты кто? - Я - англичанин! - О, Англия! Корабли, морское величие, Шекспир, Байрон... - Вася, ты кто? - А я русский... - Вась, да ты оказывается фашист! (Актуальный анекдот (его рассказывал по ТВ Д. Рогозин) )

Славянофилка: Ну ни хрена себе! Как русский, так сразу фашист????

Medium: Славянофилка пишет: Ну ни хрена себе! Как русский, так сразу фашист???? Вот и я про тоже.... В Америке так Евангелие чуть ли не фашистским произведением считают "толерасты" Когда Мел Гибсон снял фильм, наиболее из всех фильмов о Христе, приближенный к оригиналу, к Евангелию в США такой вой поднялся!!! А в России - как в анекдоте ситуаций - много.

1983.j@rambler.ru: Муж возврашается с работы домой. На столе записка: "Дорогой, ушла к подруге, на ужин рыба, удачка около двери в углу". Звонок в военкамате. Говорит автоответчик: "Если хотите пойти в армию, наберите звёздочку, если откосить - решёточку!"

Sapien_s:

marian: Путин подписал очередной указ и съел его. Сработала старая привычка разведчика. ------------------------------------------------------------------------------------- В Америке: - Изя, как будет по-английски "за"? - А зачем тебе? - Я хочу поговорить с тем негром за его машину. ------------------------------------------------------------------------------------------------------------ Очередная попытка поставить в Корейском народном театре чеховскую "Даму с собачкой" потерпела сокрушительное фиаско ------------------------------------------------------------------------------------

marian: Почему в Эстонии молодые мамы меняют Памперсы у своих детей только раз в неделю ? - Потому что на упаковке написано "до 4-х кг" ---------------------------------------------------------------------------------------------------- - Почему врачи так плохо относятся к компьютеризации их деятельности? - Потому что тогда то, что они пишут, можно будет понять. ---------------------------------------------------------------------------------------------------- Официальный сайт нашей стоматологической поликлиники: www.zubоv.nеt ----------------------------------------------------------------------------------------------------

marian: Приходит Путин в суши-бар с Фрадковым и Ивановым. Офицантка спрашивает: - Что будете? Путин: - Рыбу. Офицантка: - А овощи? Путин: - Овощи тоже рыбу будут. Джордж Буш-мл. посетил штат Джорджия и встретился с губернатором Майклом Саакашвили.



полная версия страницы